Groentebla 3 - de wraak van de groentela

De rust in de groentela was teruggekeerd. De EHEC-crisis had niet meer ieders volle aandacht en Taugé was met onbekende bestemming vertrokken. Het kon een pan nasi geweest zijn, maar ook de GFT-bak. Hoewel niemand het zou toegeven, liet het de overige groenten tamelijk koud. Taugé was niet het meest aangename gezelschap geweest.

Komkommer had inmiddels ook andere dingen aan zijn hoofd. Over imagoschade maakte hij zich een stuk minder druk sinds hij met bruut geweld in tweeën was gehakt. Nu klaagde hij voornamelijk over fantoompijnen.

De groentela had ook nog eens nieuwe vulling gekregen, in de verschijningsvorm van Druif en Kers. Dat werd door de andere ingezetenen slechts oogluikend getolereerd; Druif & Kers waren welbeschouwd geen groenten en Witlof noemde dit "een principekwestie". Maar natuurlijk werden ze wel even aan de tand gevoeld over de nieuwtjes uit de wereld buiten de koelkast.

Druif had een nieuwtje dat Komkommer zijn fantoompijn even deed vergeten. "Er wordt een blog over jullie bijgehouden. Over jullie en de EHEC en de hele tau-gate enzo..." zei ze. Komkommer kromp in elkaar van verontwaardiging en trok ook een beetje wit weg, waarmee hij zich een soort tegendeel van de Hulk betoonde. "Een blog?! En hoe zit dat dan met onze privacy?" vroeg hij. "Ja, daar trekt dat mens zich dus niks van aan", zuchtte Kers.

Het zorgde voor reuring. De koppen werden bij elkaar gestoken. "Dit kan niet ongestraft blijven!" murmelde Witlof. "We moeten laten zien dat we ons niet zomaar laten bespotten. We moeten een statement maken!"
Druif, die eigenlijk niet wist wat een statement was, knikte fanatiek. "Ja! Dat moeten we doen!" Ook Sla was voor het plan, maar hij stelde de cruciale vraag: "Maar hóé dan?"

De knuisten gingen onder de kinnen en je hoorde de hersens kraken. "Iets waardoor we laten zien dat we niet over ons laten lopen..." mompelde Witlof. "Iets waardoor we laten zien dat we meer verdienen dan dit..." fluisterde Sla. "Iets waarmee we aantonen dat we aanzienlijk meer ruggengraat hebben dan zij wel denkt..." smiespelde Komkommer.

"Ruggengraat! Dat is het!" riep Kers toen. "Ik heb wel een plannetje! Ik zal eens laten zien dat er pit in de groentela zit!" Druif prosteerde. "Waarom moet jíj dat nou weer doen? Ik wil het doen! Laat mij nou!" Kers keek haar eens schamper aan. "Jij? Lieve hemel, Druif, we hebben het hier over pit... En wat staat er op jouw doosje? Pitloos! Dus waar hèb je het over?"
Druif keek beteuterd, maar ze durfde er ook niet zo goed tegenin te gaan. Al begreep ze nu wel iets beter wat een statement was.

"Nee, laat dat maar aan mij over", zei Kers kordaat. "Vanavond doe ik het."

Epiloog
Die avond liet Kers zich vrijwillig verorberen door die onbeschofte blogster die de groentela zomaar als input voor haar stukjes had gebruikt. Wat de blogster echter niet wist, was dat Kers zichzelf had gepantserd met iets wat niet goed viel in de maag van de blogster. Voor de goede naam en faam van de groentela had Kers geen EHEC genomen, maar wel iets waar een mens zich best even een beetje beroerd door voelt. In de nacht die volgde, werd Kers met kracht in de toiletpot gekotst en verdween hij - als halffabrikaat - in het riool.

Voorlopig houd ik me, groentegewijs, maar even op de achtergrond. Want die blogster, dat was ik dus. Inmiddels voel ik me wel weer goed. Stiekem moet ik vooral een beetje lachen om het feit dat of all people uitgerekend ík degene moet zijn die 'iets verkeerds eet'. Dat is ironie op z'n best.